19 số tuổi, tôi một mình vào cơ sở y tế để thải đi đứa con đầu lòng của mình. Xem thêm : trung tâm phá thai Tôi từng ngày phải chứng kiến cảnh đứa con đang thành hình của mình dần dần bỏ mạng đi khi các liều bài thuốc lặng lẽ ngắm vào cơ thể, mục tiêu của thần tử vong đang cách tới là đứa con của tôi. Con tôi phải lìa đời. Tôi đau buốt và cũng chưa hiểu điều đang làm mắc thực sự là đúng không? Tôi còn quá trẻ khi làm mẹ, tuy vậy tôi cũng hiểu cảm giác đau đớn của một đối tượng mẹ phải vật vã chịu một số cơn đau quặn đang diễn ra. Tôi hụt hẫng giữa cuộc đời này, tôi đau quặn, đau quặn lắm. Tôi biết con mình đang đau thế nhưng tôi chưa thể làm gì được ngoài việc mong con chết nhanh chóng đi, chỉ nhiễm như vậy thì con của tôi mới không nhiễm nỗi đau dữ dội giằng xé nữa. lây phải tôi rất ác không khi tự tay tiêu diệt bỏ mạng con? Tôi không hề ước muốn con phải ra đời trong ngày nay. Tôi 19 tuổi tác – cái tuổi tác còn lo ăn, lo học, lo chơi thì làm gì trọn vẹn can đảm hưởng thụ một đứa bé chào đời. Con là kết quả vì tôi và người yêu tạo ra trong giai đoạn còn mặn nồng thương nhau, khi nhận thấy mang con, tôi đau xót và tự trách bản thân sao quá khờ dại như vậy. tuy thế hiện tại nhiễm ngồi đây than thân trách phận thì cũng chẳng được gì. Đã quá muộn màng rồi, điều cần làm hiện tại là phải một mình giằng xé bản thân khi con tôi đang đau quặn, tôi cũng đau thắt, tuy nhiên tôi thừa sức hiểu con còn phải đau lớn hơn tôi. Tôi vốn đã yếu đuối sức hiện nay phải thủ dâm như kẻ không hồn. thủ dâm bước vào trung tâm y tế tôi gượng gạo song vẫn tỏ ra bình thản. Cầm tờ số lượng thứ tự siêu âm em bé trên tay tôi run cầm cập, tôi muốn bỏ về bởi vì không đầy đủ can đảm làm việc đó. Một đứa đàn bà trẻ không anh nhà bước vào cơ sở y tế thai nhi, còn nỗi nhục nhã nào hơn nữa. tuy thế khi nghĩ lại dưới đây này phải tự sướng, tôi không còn gì cả, ngay cả thứ hạnh phúc mà tôi đã trải qua cũng từ biệt ra đi vì một câu giản đơn “anh ham muốn tự vì, một mình”, tôi đau quặn thắt lắm khi nghe câu nói ấy. Tôi phải can đảm một lần để sau này khỏi phải khổ. Nằm trên giường, nhìn lên màn hình tôi xuất hiện con mình đang di căn, tôi hồi hộp chờ đợi. “2 tháng rồi, thai nhi khỏe lắm” – lời thầy thuốc nói ra làm tôi vừa vui vừa sợ muốn khóc. “Con ham muốn bỏ” – tôi buộc lòng phải nói ra điều đó và cũng chính là câu nói đã chấm dứt một sinh mạng cũng như kết thúc cuộc đời của tôi. bắt đầu khi tôi biết đau quặn thắt là gì khi ống tiêm được tiêm vào cơ thể, tôi sợ tiêm bài thuốc từ trước tới giờ là vậy, tuy thế lần đầu và chắc có thể là lần cuối tôi phải trải qua cảm giác đó. Bạn xem thêm:http://khambenhphukhoahcm.com/%E3%80%80pha-thai-o-phong-kham-nao-an-toan-uy-tin-1938.html Về tới phòng trọ tôi đã khóc như chưa bao bọc giờ được khóc, tôi tận hưởng quá tội lỗi khi đã giết lìa đời con mình. song cảm giác đau đớn khác lại đến khi điện thoại của tôi hé sáng, tin tưởng nhắn đến “anh nợ em nhiều lắm, anh xin lỗi”. Xin lỗi được gì khi trước sau đây gì con tôi cũng bỏ mạng, con mất mạng thì tôi cũng đã lìa đời. Tôi không còn coi trọng đến cảm giác và không ý muốn biết lối sống ở ngoài ra sao nữa. 2 ngày rồi tôi không qua lớp và tự nhốt mình trong chủng phòng trọ cô đơn khi đêm về. Tôi sợ đêm, sợ khi phát hiện ánh sáng và sợ những người bao quanh. Tôi ham muốn thủ dâm, thủ dâm lặng thầm chứng kiến đứa con đang thiệt mạng dần trong cơ thể. Ở thế giới bên kia, tôi mong con sẽ được sống hạnh phúc, thiên thần nhỏ của tôi sẽ được tươi cười suốt đời. Và cầu xin con hãy tha thứ cho một số lỗi lầm mà tôi đã gây nên, tôi đã không đầy đủ sức để bảo vệ con. Xem thêm : phá thai 4 tháng tuổi
